印度人买二手车回家过年_印度人买二手车回家过年怎么过

1.路虎揽胜极光二手车值得买?

2.3到4万的二手车买什么好？

3.为什么很少人开红旗车

4.笑话专区！！

首先，车经过了长途跋涉，几乎可以认为是废了（国产车车架因为强度不够，所以焊接技术有补全，也称补强，5000以上的车几乎就是碳架的了，所以不存在补强，但是碳架虽然材料韧性好，但是强度不高，所以一般不适用于长途）。

再者，到了西藏，心理目标已经达到了，所以就不想骑回来了。

而且由于地域原因，所以西藏二手车卖的比较贵，为了省邮费，一般都选择在西藏处理掉，回来买新的。

去西藏一般都不用太好的车，2000多顶破天了，一般都不会用3000以上的车，2500以上的都几乎没有。

路虎揽胜极光二手车值得买?

关于留学，可能有千千万万个问题想要知道。但是留学生活在高昂的费用下是怎样的精彩，还是也有我们没有看到的无奈。

留学生在国外生活是一种怎样的感受？

到国外留学，在完全陌生的环境里，如何才能尽快适应甚至融入，是每个留学生都面临的第一个难题。在解决这个难题时，留学生就会寻求其他中国留学生的帮助。但是，在这过程中，固有的圈子已经在慢慢地形成。

学业适应是相对最简单的。这也是以往学生和家长花大功夫去准备的。语言能力是“敲门砖”。因此，在恶补语言的同时，不仅要对即将就读学校的课程设置有所了解，而且应该对教学形式和理念有所了解。

适当时候要经常出去走走。走在街道上，看看各色建筑和商店，这也是对所在地文化的一种了解。同时，商店的招牌、菜单等都是方便的学习工具。同样，买东西时，不了解地道说法的时候，可以在别人买的时候在旁边看着，然后对对话进行模仿。了解当地人的说话习惯，从细节处改进，不久，就会有本质上的提高。

绝大部分学生出国前都是通过课本来学习语言的。而课本内容与实际生活用语间还存在差异，这就需要海外学子通过多走、多看、多想来完成书面用语和生活用语之间的转变。

只有增加对所在地文化的了解，增加自己对语言的自信，才有可能更愿意跟外国人交朋友。

最后最重要的是做自己。完全没有必要为了社交改变自己的性格，变身达人什么的。

你只要勇敢地将自己的所见所闻，将自己对每件事的看法表达出来，哪怕是用磕磕绊绊的语言，他们就会表现出与你交流的兴趣。其实很多时候，你只要随便说一些看似不起眼的小知识，他们就觉得你简直是学富五车无所不知的大神，各种赞不绝口，偶尔还会请你做一回人生导师喂一口心灵鸡汤什么的。

3到4万的二手车买什么好？

关于“路虎揽胜极光二手车值得买?”有以下相关内容介绍：

路虎揽胜极光二手车个人觉得还是值得入手的：

1、作为英国标志性的豪华品牌，路虎汽车一直以来的都是身份和地位的象征，虽说现在的路虎汽车已经和我们印象中的有本质上的区别，比如印度塔塔公司的入主，也比如奇瑞汽车收购了部分的股份；

2、所以准确的来讲现在的路虎汽车更像是一个“联合国”！最近国产版路虎再次登上头条，因为2019款的国产版路虎揽胜激光国内首次亮相，全新设计的水泥灰的配色非常霸气；

3、首先整部车在整个外观上的设计依旧沿袭了自家家族式的设计，正面的进气格栅依旧是网状的设计，两侧大灯则是由LED光源所组成，而且内部的复杂程度可见一斑！前包围的设计这部车更是充分的彰显出了自身的霸气质感。

为什么很少人开红旗车

日系：

这种价格区间，首先本田飞度是一个好选择。这款车的耐用性和省油是有口皆碑的。并且飞度有着小型车里最大的车内空间。居家旅行还有在后排那啥都挺方便。维修保养还便宜，最关键是保值，很多开了五六年的飞度还能卖到五万多。相当相当保值。

以北京为例，我们随便上个北京的二手车，随便截个图就可以看到。外地的朋友你们就自己上网查看就行。并且这种价格区间下，如果你不在乎被卖主一脸嫌弃而墨迹点，还能再稍微砍点下来。

三到四万可以选择年份近的低配1.3L手动挡飞度，年份远的高配的1.5L的自动挡飞度，但就我个人而言，我肯定选手动挡的。虽然北京堵是堵了点，但自动挡跟手动挡年份差的太远，还是手动挡划得来一些。 ?

飞度基本可以说是这个级别完美的车型，非要找个缺点，那就是太保值了，以至于二手车价偏高。不过高有高的好处，以后自己卖了亏不了多少钱。其实等于一样的。

要说三到四万的二手车，雨燕绝对是你无法忽视的存在。铃木虽然在中国不算什么主流品牌，但具体事情具体分析，铃木的雨燕还是不错的，无论是故障率还是返修率，都非常低，扎实可靠，空间也算不错。要知道，毕竟在三哥的土地上，以小型车打天下的铃木几乎霸占印度半壁江山了。做小型车的水平，铃木说自己第二，谁敢说第一？

除了这俩货之外，还可以选06年07年的骐达，还可以选丰田的老款威驰、花冠等，马自达2，年份略长的马自达3，06年的马自达6大概也就是在四万多块。日系车在这个价格区间里可以选择的车型非常多，因为本身它品牌也多。

韩系：

还有韩系的赛拉图和伊兰特等等，但是赛拉图和伊兰特一般很容易买到跑黑的士的车。这一点要注意，尽管这俩车也非常耐用，伊兰特因为现代在北京设厂的原因，很早就用伊兰特做出租车了。民间跑黑的士的也有很多是用伊兰特，赛拉图在很多地方也经常被司机们用来跑黑的。这类车的车况相对磨损会重很多。要注意鉴定。

赛拉图和伊兰特一样，基本是这么个行情。07款的不一定就非得是07年的，二手车一车一况所以导致一车一价，二手车的价格从来都只是个区间而不是一个固定的数字。车况好就相对更高点，车况差就相对低点。就这么简单。韩系还可以选的车型有现代的雅绅特和起亚的锐欧，年份基本在五六年左右的，大概行情价在三万多。不会超过四万块钱。一些小城市除外。

德系 ?

如果三四万的二手车，大众车系里唯一值得挑选的是POLO，还能买到年款和车龄不错的POLO，至于宝来1.8T以及老捷达，我个人认为真没必要。大众的车敢买十年车龄以上的，还带涡轮的，那是需要勇气的。谁要推荐你买这样的车，那就纯属是在误导你。想让你一年之内成金牌修理工呢。不是我黑大众，上了年纪的老涡轮车，不是在修车厂里，就是在来修车厂的路上。想学汽车修理去蓝翔，没必要用买老大众车的方式来获得。

四眼POLO的价格基本在两万多左右，不会超过三万，而劲情的市场行情价基本在四万多，这俩车都是不错的选择。无论是市场保有量还是保值率，都是一流水准。从家用代步的角度来说，POLO的确是个很不错的选择。因为它真的跟现在的坑爹大众关系不大。以前的大众还是真心算做业界良心的。尤其是非涡轮的POLO。 ?

对不起，大众我不推荐车龄很长的车。原因，你懂的。只推荐POLO。四眼POLO只需要大概两万多块就够了，而劲情稍微贵点，六年左右的劲情大概行情也就是在三万多至四万左右。POLO年份差价并不大，只要车况好，丝毫不愁卖，保值率相当喜人。还有一款车，就是四代高尔夫。不过保有量太少，推荐了也没用。基本买不到。其他车我个人认为都是个坑。老款宝来看起来很美好，其实也没什么值得推荐的。尤其是带T的冠军版，除非你是玩车的，不玩车真心没必要。

美系

说到美系车这个价位的，我立马想起的就是老款的别克凯越，其次是别克的HRV，别克一直强调自己是个高端品牌，自恃是跟奥迪宝马一个级别的。可惜又要出凯越这种车。拉低了自己的档次，导致自己只能做个跟大众丰田一样的品牌。别克的车没别的，就是费油。其他小毛病和故障率不多。在二手车市场里，还算是受欢迎的车了。为什么要说“还算”，就是因为在民众眼里，他们也不管你是啥车，反正这种上了年纪的美国车，都是油老虎。 ?另外福特的老款福克斯也是可以买得到的，福特的嘉年华也可以买得到，总体而言，雪佛兰的新赛欧和老款的乐风也会是一个不错的选择。

中系车

在三到四万价格区间，除了一些合资的小型车和紧凑型车外，国产里可以选择的空间更大。我个人认为，如果不介意国产的话，其实有一部分国产品牌的车做的还是很好的。比如奇瑞跟吉利，三到四万的价格区间甚至能买到三到五年的帝豪EC7了，那可是国产神车，年销量二十来万。不仅配件好找，而且也足够扎实耐用。我个人认为，就这个价格区间而言，没有任何一款二手车能比得上帝豪EC7，只是有些人可能面子心里作祟，觉得国产品牌丢份，但你要知道，这个价格区间里，买个合资小型车也未必见得多有面子。

笑话专区！！

为什么很少人开红旗车

独立公司要做大品牌难度系数十分大，由于在顾客的心目中，自有品牌的原有品牌形象都是较为中低端。但有一个知名品牌除外，那便是红旗。红旗在中国人心目中的独特影响力，让它可以在国内市场上与BBA一争胜负，并且红旗车在价位上面有非常大优点，按原理来讲应当卖得非常好才对，但为何非常少人开红旗车呢？

1、红旗车太显老

我一位朋友是那么说的：“红旗，我阿爷毫无疑问会钟意，但毫无疑问唔啱我key。”红旗知名品牌担负起大家这一少数民族的声望，因此 在造型上都是偏重沉稳，以近来非常火的红旗H9为例子，参照的原素并不是宫灯便是北京天安门广场，做出去的确是很有严肃感，但不符流行顾客的爱好。

如今全部市场的需求都是在持续低龄化，由于购车的主力军都是年青人，年青、健身运动、时尚潮流才算是目前的流行，红旗车触动不上年青顾客。

2、技术性差了一点

红旗有自已的技术性，仅仅这种技术性获得的方法并不风彩，要不便是威胁丰田汽车获得，要不便是榨取马自达汽车获得。真真正正归属于一汽自身开发的物品，不可以算少，但与关键部件相关的很少。

譬如说红旗近期发布的配用在红旗H9上的说白了自主研发的湿式双离合，事实上是和博格华纳一起造的；全部一汽集团有BOSCH、埃孚、博格华纳、米其林 轮胎 这些国际性一流经销商为其服务项目。从某种意义上而言，一汽只必须造个汽车发动机，随后把全部零部件拼起来罢了。

3、红旗不容易倒大伙儿也不会拼命

造成建得最好是的，几乎都是本人汽车企业，由于针对本人汽车企业而言，商品便是她们的根基，公司里边任何人都需要勤勤恳恳，200%拼命。而国营企业就差异了，可以混入定编里，只需不出错就不易被赶跑，出80%的力就现已充足。

红旗做为一个有特殊使命的知名品牌，以一种不符经济规律的方式存有，较大的情况是里面职工的生产制造主动性不高。红旗的职工，取出200%的能力也是远远不够的，要有当初生产制造两弹一星的责任感，才可以将红旗真真正正搞好。

4、产品优势超过产品力

如红旗并不是红旗，那麼如今的红旗什么都不是。红旗相对性于别的自有品牌而言，较大的竞争优势是品牌价值，我们中国人购车的确很注重知名品牌，但也很注重商品，现阶段的红旗在产品力层面都还没一切一个记忆力点。

5、能反映红旗品牌价值的车系仅有H9

红旗有独特的情况，实际上 就等于是豪华车品牌，我自己以为是和凌志雷克萨斯一样的流行二线豪华车品牌。像红旗H5、HS5、H7等设备都不能将红旗的使用价值反映，现阶段而言仅有红旗H9是将红旗的使用价值展现得酣畅淋漓的，仅仅红旗H9就并不是一般人买起了。

开红旗会被瞧不起吗

开红旗，在某些人来看是由于没钱买BBA但又喜爱装B，由于红旗的中低端车系看上去高端大气，事实上只卖十几万，这儿便是上边第5点提及的有关品牌价值烘托的难题。但是换一个方位思索一下，BBA的上手车系也都是十来万罢了，那红旗新手入门十来万实际上 都没有什么问题。

为什么很少人开捷豹

捷豹，一个英伦风格奢华品牌，标示中飞越的美洲豹给很多人留有深刻的印象，品牌自产生之初就备受英国皇室的青睐。自打捷豹进到印度塔塔大家族以后，捷豹逐渐全世界市场销售，包含我国。但是在中国捷豹的销售量并不大好，那麼到底为何非常少人开捷豹？

1、价钱公信度不够

近些年中国的奢华品牌持续使力，捷豹品牌的核心竞争力逐渐逐步下降，为了更好地提高销售量捷豹打开了一系列官降对策，基本上每一款车都迈入了断崖式减价，因此就拥有“七折虎八折豹”的叫法，之后大家见到捷豹车都怀着“等减价再买”的念头，结果等待等待或是买其他车来到。

2、商品出现产品质量问题

2018年捷豹品牌深陷品质，不但在J.D.Power国外市场汽车品牌稳定性排行榜中铺底，并且市面上也持续曝出捷豹车发生产品质量问题的信息，接着便进行了“奋不顾身”的招回健身运动，在其中在2017年招回13次车型，2018年招回7次，比较严重打压了顾客对该品牌的信任水平。

3、车子质量不太好

做为一款奢华品牌汽车，捷豹集团旗下的车型在关键点工艺层面主要表现并不优异，许多车友都埋怨自身的车门框一边大一边小，车里的关键点缝合线也做得不足精美。除此之外，捷豹一部分车型的车内饰设计方案也不足奢华，坐着车内难以想像该辆车竟然使用价值几十万。

4、汽车保值率低

如同第一点常说，捷豹官方网减价力度特别大，这么一来就驱使二手车市场也跟随减价，不然就很容易发生二手车比车子还贵的无奈情景，因而目前市面上许多捷豹对比起售价看来即便 打五折也依然没有人买，而二手车商与交车的过程中也显得更加慎重。

在捷豹发生之上一系列不够的与此同时，像新款奔驰、宝马五系、奥迪车等品牌却在持续提升升级自己的车型，慢慢地大家发觉买“BBA”好像更为划得来，那麼捷豹品牌便逐渐不会再受人喜欢，现如今极少人开这个车也就不难理解了。

捷豹的快速发展和许多品牌的类似，因为经历了战争年代，许多品牌在一段阶段都只有迫不得已终止相关汽车生产制造的业务流程。战事终结后，1945年，捷豹汽车的创办人查尔斯·里斯本斯将公司名字改成Jaguar，此后捷豹汽车宣布问世。

汽车品牌如想扩张品牌知名度，更快最方便快捷的办法便是参加比赛。那时候的捷豹也是大力推广性能卓越跑车，在跑车行业上得到许多荣誉奖，遗憾在1955年勒芒耐力赛中产生重大事故，导致1名赛车手和83位观众们不幸遇难，约120位观众们负伤的惨案。

而捷豹赛车手被觉得是这起安全事故的间接性引起者，尽管最后得到了总冠军，可是遭到了外部的广泛指责。第二年因为考试成绩主要表现不佳，捷豹生产商运输队公布撤出赛车运动。

捷豹在以后的发展趋势中经历了合拼，国有制，单独，被回收等艰辛。1989年，福特以25亿美金的高价买下来捷豹汽车，2000年后又回收了路虎揽胜汽车，在2002年后，捷豹路虎揽胜逐渐一起经营。

福特回收捷豹后，尽管在捷豹的身上资金投入了很多资产，但是捷豹的销售业绩一直也不理想化，乃至还变成了福特比较严重损失的主要要素。最后福特在2008年把捷豹和路虎揽胜一并卖给了印度塔塔汽车。

捷豹进到我国不早，在2004年第一款进口车型捷豹xj中国发售，直至2010年以前，捷豹在中国全是使用进口总代理代理商规章制度。2012年，奇瑞汽车捷豹路虎揽胜汽车公司成立，这也是中国首个英中合资企业的高档汽车公司。现阶段奇瑞汽车捷豹路虎揽胜在售车型有捷豹XFL和捷豹XEL。进口市场销售的车型为XE、XF、XJ和F-TYPE。

以往的2017年里，捷豹最热卖车型是捷豹XFL。造型设计基本上依照进口捷豹XF，为了更好地满足中国顾客，车身提升129mm、轮距提升140mm。但是在加长车背后，捷豹XFL仍然雅致，强劲有力的线框表明该辆车是含有健身运动遗传基因的。

驱动力层面，捷豹XFL给予了2.0T及其3.0T2款汽车发动机，配对应用来源于ZF的8速自动变速器。市场价38.58万-68.38万。

捷豹在前些年的用户评价确实很差，不论是调查组织得到的数据信息，或是客户的点评。但是大家看一看J.D.Power公布了2017年汽车稳定性调查报告，标值意味着品牌集团旗下每100辆车中所发生情况的总数。不容置疑，数据越小车子的现象也就越少，自然也代表该品牌的稳定性会高些。

一点也不疑惑，凌志雷克萨斯依然是引领者，它的品质也是获得领域一致五星好评的。转过头来看现在的主人公，捷豹早已不会像前两年那般铺底或是最后，如今的表现早已位于领域水准之上。因此来看，这几年捷豹的变化或是毋庸置疑的。

捷豹用户评价为何那麼差关键也是由于前两年在各种各样调查组织中的主要表现很差。客户反馈也是这般，捷豹的常见故障基本上都没有在三大件，只是小问题，集中化在车体配件及其电器设备上。而且捷豹的检修花费好不好低，长期性出来后，客户的怨恨也致使如今捷豹用户评价不太好的情况。

对于捷豹为什么叫“七折豹”？实际上 是由于捷豹的标价较高，而代理商只能大幅度特惠来以价换量，这类尽管生产商是不允许的，可是为了更好地销售量，许多情况下全是睁一眼闭一只眼。以捷豹XFL做为事例，官方网参考价38.5八万-68.3八万。这一价位基本上是与新款奔驰、宝马五系和奥迪车差不多，可是捷豹的品牌却比不上别人，做为二线奢华品牌的捷豹包含别的参赛选手只能在价钱上展现自身的诚心。

也有便是产品系列造成 ，终究捷豹路虎揽胜中，路虎揽胜是担负着SUV车型销售量的首要每日任务，因此 在现况受欢迎的SUV销售市场里，主要小汽车的捷豹就缺少了销售市场产生的褔利，只有用大幅度特惠的对策，以取得越来越多的销售量。

最终小结一下，以价换量是一把双刃刀，短期内确实能提升销售量，可是长久出来，损伤的是品牌。捷豹将来要做的是持续保持自身个性化品牌的与此同时进一步提高产品质量，清除顾客对其的成见，产生更加高品质的服务项目。 为什么很少人开红旗车 为什么很少人开捷豹 @2019

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”